我又梦见你了，可你却总是不理我，为什么？ 今天是你的生日，也许是这个缘故吧？我特别特别地想你。但不知你是否能感受到我的这份思念？这份迟到的，永远都无法收到的祝福？这是一份发自内心的生日贺语：愿你快乐，祝你安详。请在另一个世界为你的亲人祈祷：远离““非典”，幸福安康！其实我已没有了什么幸福可言，因为你的离去，已带走了我的幸福。人生最大的幸福，就是能和自己所爱的人，平平安安相伴到老。可你已把这一切都带走了，剩下孤苦无依的我，疲惫不堪地重复着这寂寞孤独的日日夜夜…… 今天看了个有关中国首例“脑死亡”的电视报道，那医院的场景和病房的画面使我想起了在医院陪你度过的那最后一段难忘的日子。我思绪万千，为什么我没想到像电视里的家属那样，把你的身体器官在判定已脑死亡的情况下，去捐献几样呢？这样你的生命岂不是延续下来了吗？假如有人移植了你的眼睛，那我就又可以凝视你那充满热情的双眸；假如有人移植了你的心脏，那我就又可以和你进行心灵的交流和沟通。可是，这已经成为了永远的假如了。这样的报道，为什么没让我事先看到呢？唉！现在才深刻理解了“醒悟”的真正含义，是的，醒了，就误了。 妈妈收拾房子，哥哥和姐夫们都来了，他们有说有笑，惟独不见你，要是你在，一定会更热闹。于是，我幻想着假如你在的种种情景，他们开的每一个玩笑，说的每一句话，都会使我想起你。 哥哥怎么越来越像爸爸了？他的一言一行、一举一动，简直就是爸爸的再生，看到哥哥就像是看到爸爸一样。 亲爱的，我梦到你了，你为何要和我这样地缠绵？害我醒来却更加地伤感。回味着仿佛又回到了原来的日子，我是那样地依恋于你，可你却弃我而去，你太不讲信誉了，原来你是一个不信守诺言的人！早知道如此绝情，当初就不该相信你的那些甜言蜜语、那些柔情蜜意、那些海誓山盟！可我现在并不后悔，我后悔的只是那个想打而没有打出去的电话。 我办了一件很后悔的事，不知道会不会引来麻烦？可是一步步就这样走出去了，我不知道以后该怎么办？这一切的麻烦都是因你而起的，可是你却再也不会保护我了，我恨你！ 我想你了，于是，抽了根烟，烟的味道使我感到无比的亲切。我仿佛又闻到了你那特有的体味与气息，我思绪万千，昔日的那些镜头又跳入了我的眼帘，我还是原来的我，而你却消失的无影无踪了。多想再看看你爬在阳台上抽烟的样子；多想再吻吻你带有烟味的双手；多想再靠靠你宽阔的胸膛；多想再体味一次你的关爱。多想再让你好好地爱我一次…… 今天是我的生日，我的心情很不好，好想找一个人聊聊，可是找谁呢？其实，找谁都不合适，好孤独的生日…… 我又梦到你了，给我送回来1000元钱，你知道我钱不够花了吗？还要给我做面条，一切就跟真的一样。我不知该如何表达我此刻的心情，我是这样地孤独与无助。怨你？还是恨你？怨过、恨过之后，却是更加地思念你。时空真的是不能倒转，否则，那将是多么美好的生活啊！ 冰哥，我生活的很不开心，你知道吗？于是就更加怀念我们曾经在一起的那些日子。不由得又想起了我们的“丸子趣事”。餐桌下的秘密和阳台外的惊喜，还有我们的开怀大笑，现在想来还是那样的回味无穷。谁还能够使我如此的开心？！ 一切都是那样地不顺利，盼来盼去，一年一度的地区运动会，因为考核，我最终没能去成。这一切的后果都是马毅造成的，只因为通知下的太迟了，又没能及时找到校长，于是，我们终于延续了报道的时间。接下来的日子，我人坐在教室里，心却飞到了介休，不过还好，今年的考核我是优秀，校长还给了我困难救济，这也可算是一种心理平衡吧？ 你走后我最发愁的一件事终于一天天地逼近了，那就是梁爽十二岁生日庆典的事。这么大的宴事我将一个人操持，我怕我不能面对那样的场面。你好省心，什么都不用管，全部丢给我一个人打理，你太不称职了。日子在一天天逼近，准备工作也在一点点地完善，我身心疲惫，也许是上火了，我喉咙疼，声音沙哑，说不上话来。所有这些你都不知道了，我既是母亲、又是父亲，即使再难，我也要把这件事办好。 十二年一个轮回，9月16号是梁爽的生日，和出生的那一年正好同日。同样的日子却发生了天翻地覆的变化，曾经憧憬了无数个画面的日子，却变成了我一个人的独角戏。伤感、无助、痛心围绕着我，好在有姐夫和三哥、兵儿、二鬼等人的热情帮助，生日庆典圆满成功。我极力调整好自己的心态，控制好自己的情绪面带微笑、从容得体地接待每一位亲朋好友。没有一个人安慰我，因为他们知道我的心在哭泣、在流泪，但，我不会在众人面前表现出我的脆弱，我让他们看到的是一个坚强的、充满自信的我。 不知为什么，今天心情很不好，一种强烈的思念在袭击着我；一种可怕的孤独在折磨着我，有一种飘忽不定和无所归依的感觉。我不知道该如何调节自己的心情整理自己的情绪。总之，一切都是那样的不如意！

你离开我的日子越来越长了，我对你的思念也越来越强烈。没有你的日子，一切都是灰暗的，我好孤独。回了家，没有人聊天；没有人说话；看会电视，没有人交流，看到高兴处无人分享，看到伤心处也没有人安慰；玩会电脑，更是索然无味，很无聊、很空虚……什么时候你能再回来？哪怕只有一年、一个月、一天或者一个小时，我都会心满意足的。可是你连可怜的一分一秒都不肯给我，你太吝啬了！ 一年一度中长跑比赛的日子又来到了，我带领我的队员雄赳赳气昂昂地来到了祁中操场。我对男生充满了信心，果不出所料，他们包揽了前四名，这是史无前例的，创出最佳记录的，女生相比之下虽弱了一些，可也战果辉煌，得了2.3.6.16.19名。我很高兴，这是建校以来战果最为辉煌的一次，这种喜悦的心情实在是无以言表，好想和你分享，再享受一次你对我的赞美，可是永远都不会再有那种其乐融融的情景了。真的好想你！ 握不到你的手，但能感觉到你的温柔；看不到你的脸，但能想起你的容颜；想见你，却只能在梦里，想说爱你，却真的是不容易；真的真的好想你，好想你…… 我养了一只小猫眯，它好可爱，我很喜欢它。天天在家里翻来跑去的，显得家里热闹了许多。 快过年了，人们都忙里忙外，准备着过年的一切。可我却闲着无事，不知该干什么，也懒的干。想想去年的这几天，我俩干的是热火朝天，我们一天收拾一个家，既轻松又愉快。我们是那样地充满了希望，充满了信心。可现在，你却撂下我一个人，让我这样地无助、这样地孤苦无依…… 冰：你走了，我却花的钱更多了，这几天好紧张。可是昨天妈妈又向我要一万元，我很伤心，她已不再信任我，把我当外人来看待了。好想给你说说心中的委屈，可是你能为我做主吗？ VCD大概也快生锈了，好想再听你唱一首歌，回想我们的恋爱，缘起于唱歌。当时也许就是因为你歌唱的好而吸引了我吧？还有你的潇洒、你的温柔、你的体贴、你的幽默、你的气质、你的风度、你的……我爱你！好想对全世界的人说：我爱你，你是我的唯一！可是，这份爱是这样地短暂、这样地来去匆匆，来不及感受、来不及品味，也许正因为它的短暂，我才感到更加地美好、更加地留恋…… 每逢佳节倍思亲，过新年了，又休息五天，我不知该如何打发这漫长的五天五夜。我好伤心，一个人孤单单的，我的生活变的暗淡无色，失去了往日的色彩。孤独的感觉无以言表，寂寞的心情无处述说，命运对我太无情了。幸福的生活一去不复返，我仿佛掉进了十八层地狱谁能给我安慰、给我呵护、给我爱？也许此生幸福与我无缘了。 节日的气氛越来越浓了，可我的心情也越来越不好。整天无所事事，像一个野游的灵魂，找不到自己的归宿，寻不到落脚的所在……昨晚我又梦到你了，还有爸爸，我们是那样地充满了热情，充满了依恋的情感，可是眨眼间，你就不见了，我是那样地伤感…… 北京的小琰哥回来了，在“好运来”坐了一桌，他是那样地健谈，喝了酒的言行举止，实在是和你相似。我的泪水一下子就下来了，这样的场面怎么能没有你呢？他说将来爽上大学，他会负责的，要是你在，何需别人负责？我泣不成声…… 今天是腊月二十四，我们的第十二个结婚纪念日，没有庆贺、没有祝福，更重要的是没有了你的陪伴，这个日子将永远属于我一个人了。我无法入睡，想我们的认识、我们的热恋，我们所共同走过的日日夜夜、风风雨雨。件件往事浮现在我的面前，是那样的清晰、那样的亲切，一切就像是昨天刚刚发生过的一样。今夜，我无以入睡…… 过年了，到处都张灯结彩，充满了节日的气氛，可我的家，却是死气沉沉，没有欢乐、没有幸福、更没有欢笑。我坐在电脑旁，想你，想去年我们过年的情景。明天该给你送饭了，可我什么都没有准备，一点心情也没有，这年，我将如何过？ 正月初二是姐妹们团聚的日子，他们都来了，只没有你，是我一个人招待的他们。这种团聚的日子、欢聚的场面，实在是令人心酸…… 正月十五闹花灯，妈和爽上街去看了，我一个人在家，想你，看你的照片，和你进行心灵的对话。问问你，难道真的不回来了？快一年了，可我始终不愿相信，一切反复就在眼前，怎么会没了呢？ 你离开我已经一年了，好漫长的一年，我是在思念和等待中度过的。这一年，我仿佛成熟了许多、但也苍老了许多、憔悴了许多。你的离去，使我看开了一切，也看淡了一切。 三八节又到了，不由得又使我想起了去年的今天，想起了你去观看我们参加拔河比赛的情景。你就在我的面前，可我却怎么也找不到你的身影，你从我的生活中永远地消失了…… 我又和妈妈生气了，总是为一点小事而大动肝火，我知道这样做太不应该了，可是，每次总是控制不住。也许正因为她是我的亲人，我才这样本性地、毫不掩饰地暴露自己，无需伪装、无需遮掩，更无需假装。仿佛只有这样痛快地发泄后，心里才有一种舒坦的感觉。可是这样做会很伤妈妈的心，我真不是人！