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邓荫南墓在先烈路,紧邻兴中会坟场。当进入东向墓门约5米处,在墓道旁有一块民国十八年 (1929年)刻置的《邓荫南先生墓表》石碑,曲胡汉民撰文并书,简介邓氏生平,基座上刻有“革命纪念会监修”等字。距墓表西侧约10米处,即整座墓园的中央,就是邓荫南墓。墓坐北朝南。墓高仅约20厘米,方形,以水泥构筑。墓上平置“陆军上将邓荫南先生之墓”的墓碑,与广州地区一般墓碑立于墓前的形式不同。北面建一高约9米的纪念碑,纪念碑外表为石米批荡,呈方柱形,上小下大,顶端四面呈钝三角形,正面题“邓上将荫南纪念碑”,碑座四角各以方柱形为装饰。墓与纪念碑的周围约3米内的地面均铺上水泥。

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  • 三年之.懷念
    馬上又到六月五號了,這刻骨銘心的日子,是我奶奶去往天國的日子,每年到這個日子,那份思念尤為強烈。我不敢相信,我失去了親情,同時沒有了奶奶。每當看見別人有奶奶,我怎麼會如此心痛,因為我沒有了那個愛我的奶奶。
  • 一封跨跃时空的长信
    离开国通后,工作不那么忙了,我想去看您,但又碍于面子,觉得自己混得落魄,愧对您当日的教导,无颜见您。这又错过了十年。 直到有一天终于想明白了,联系您,找到您,看见您。只要知道您一切安好,我便依旧远远望着您。若您老了,病了,需要人陪伴,需要人照顾,我会立即出现在您的面前,为您端一杯热水,为您擦汗,扶您散步,陪您说话......那将是我最幸福的时刻。 终于想明白了,终于拨通了电话,谁知听到的竟是您已远走的消息。 我无法表达自己的心情,愧对于您,后悔没有做该做的事,怪老天太无情,惧怕孤独的岁月,心无法安置,感情无以寄托。好像都是,又好像都不是。老天惩罚的是我,我该承受无尽的思念,孤独的面对人生。却不该让您一无所知的离去。也许您知道有人这样执着、热烈的爱着您,会给您短暂的生命一丝丝的初偿,给您的心灵一点点安慰。 想了几十年,不知道我要怎么办?听到您走的消息,我明白了,我其实什么都可以做。初中毕后我可以和通信,暑假回来可以和您来往。哪怕只以师生的关系来往。我们可以成为亲人呀!我可以常常去看您。哪怕别人知道又如何?我只是回报您对我的好,对我的重要。 在您这里让我认识到了父爱,让我对父亲少了一些遗憾;您让我爱上了数学,直到中年后还能帮人解题,满足了一下我的小小虚荣心;您的学习理念“大考大玩,小考小玩,不考不玩”,我成功的用到了我的孩子身上。她今年以全市第十二名的成绩被西安第一中学录取了。 我也可以告诉您我对您的感情,即使您笑话又如何,我本来也没有什么要求。告诉您只是对我感情的一个交待。 什么都可以做,但我什么都没有做。 现在想做什么是真的不能做了。 讲了许多话,又似乎什么也没有讲,无论现在讲多少都为时已晚。讲不尽您对我的重要,讲不尽我的悔恨,讲不尽我对您的想思之苦。讲再多已无用,我的余生只能在思念与悔恨中度过,而您又是在一个什么样的世界呢? 曾听人说过,人在离开这个世界之际,都会见到过世的亲人,那么您见到您的大儿子了吗?您离开时还有什么遗憾吗?您有没有经历过病痛的折磨?这一切我都不知道。 唯有祈祷苍天,保佑您在那个世界里,没有疾病,没有穷困,没有痛苦,没有思念。 在那个世界里幸福得生活! 您可以和鑫鑫团聚了! 爱了您一生的人:杨芳 2022年8月21日星期日
  • 一封跨跃时空的长信
    我的任性、小气,他的粗心、大意; 我的依恋、勤劳,他的贪玩、不顾家;     我的唠叨、干净。他的懒惰、邋遢。     经过长时间的磨合,变成了我的规劝、哭闹。他的无心工作、骗钱、偷钱。     我的勤劳、忍让。他的无业游荡、赌博; 最终演变为我的无语,他的为所欲为。 事情为何能发展到这一步呢?我忍受着精神上、肉体上、经济上的种种折磨而依然维持着这个婚姻。我不是把婚姻当日子过,而是将自己放在炼狱里。 由于当年不曾听家人的苦苦劝告,与他错误的走到了一起。而自己信奉的“浪子回头金不换”的希望也破灭了。事事好胜的我终于不得不承认自己错了。为了这个错误,我该受上天的惩罚。为了这个错误,我让最爱我的父亲死不冥目。我因为没有坚守自己心中的那份感情。我甘心情愿的承受惩罚。白天过着饥寒交迫、忍受歁骗、打骂的日子,晚上恶梦连连。 日夜过着生不如死的日子,无处倾诉,也无人倾诉。只有偶尔轻闲下来,不经意间又回想到初中生活,虽然是青春已逝,虽然是相思苦,虽然是今生无望,虽然是岁月不堪回首,但对我来说,那都是生命里最美好的时段。无论是回忆起听您讲解难题,替您去买东西,还是梦到您给我占座位,或者在后面一直追呀追呀就是追不到您。即使在恶梦中醒来,只要里面有您,我就会高兴好几天。 这就是对感情不忠的惩罚,这就是退而求其次的结果。父亲的离世,我曾恨过老天爷,恨他的无情,将父亲这样的好人带走。 您的离去,我却无语怪苍天。一切都是我咎由自取。曾经面对无数次的机会,我都不珍惜。如今有何理由去怪苍天。 初中时,我年龄小,心智未成熟。中专毕业时,我可以告诉您,即使您笑话又如何,我把我的心事说出来,我会没有遗憾的面对以后的人生,而不是随意的嫁人。假如我不告诉您,我也可以和您常联系,打个电话,回家时可以去看看您。以师生的关系相处成亲人呀!当时我只怕您会看不起我,就这样错过了十年时间。 也许结婚了,我这样做心里不安。离婚后可以去看您呀!您又不是住在天边,尤其是我从西安回来后,在新区上班。多么近呀!当时只顾着适应新的工作,只顾着挣钱。这样又错过了十年。
  • 一封跨跃时空的长信
    时间过得真快!我中专毕业几年了。同学们纷纷都结婚成家了,有的都已有了孩子,我依然一人。母亲很是着急,托人介绍了许多,我都以各种理由拒绝见面。直到二十八岁那年,我才和大学的一个同学静静的结婚了。三十岁生了个女儿。在女儿三岁时,我轰轰烈烈的离婚了,一个人带着女儿生活。  如此短暂的婚姻令家人费解。丈夫的欺骗、好逸恶劳,赌博成性,我都隐瞒了家人。当家人得知这一切时,一边心疼我,一边为我能将他纵容到如此地步而无法原谅我。 我也常常反省自己过去的过失。 那就要从初中时期开始。 初中毕业后,我去了咸阳上中专。再也不能天天见到您的面。天天见您早已是我生活的一部分,如今我无法适应这样的生活,经常与人正说着话,就走神了,别人说什么,我都听不到;自己一人做什么事情,做着做着就停下来了,不由自主的发起了呆。 就在这时,我的前夫出现了。他是无声无息的出现的,似乎是怕惊吓到我,又似乎怕打扰了我的美梦。他是我的同桌,最早发现我常常走神,每当我走神了,就默默的等待,等到我发觉时,就默默的一笑,把刚才说的话再说一遍。从不让我难堪。慢慢的我的话多了,走神的次数少了。  就在此时,同学们开始议论我俩在谈恋爱。(因为我除了同宿舍的舍友,几乎不和其他同学来往),和他多说了几句,就引来了大家的议论。一个是内向、寡言少语;一个是年龄小、腼腆,经大家一议论,为了证明自己都不和对方说话了。后来,座位也调开了,就更没有机会说话了。 直到毕业几年后的一天,我在屋里看书看困了,走出屋想透透气,一出大门就惊呆了,我看见他站在门口。由于自己的经历,我想着他怎样查到我家的地址,又怎样找到我家,又不知要等多久且能不能见到我的情况下等待。我一下子就被感动了。这种无望的、默然的等待,一下子使我有种同病相怜的感觉,像找到了知音一般一下子拉近了我俩的距离。从此,我不顾他家的贫寒、不顾父母亲的反对、不顾自己一直是父母的乖乖女,依然决然的嫁给了他。   有人曾说,爱情是一种遇见。在对的时候遇见对的人。假如我悄悄爱上您是在错的时候遇见对的人。那么我和他就是在对的时候遇见错的人。 在并不了解的情况下两人走到一起,后面的婚姻的生活可想而知。在经历了短暂的美好时光后,紧接着的问题就一一显露出来。

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