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黄花岗七十二烈士墓园,又称黄花岗公园,位于广东省广州市越秀区白云山南麓先烈中路,是为纪念1911年4月27日(农历辛亥三月二十九日)孙中山领导的中国同盟会在广州三·二九起义中牺牲的烈士而建的。


黄花岗七十二烈士墓园是广州作为近代革命策源地的重要见证,是第一批全国重点文物保护单位,中华人民共和国成立后,改为纪念公园。2016年9月入选“首批中国20世纪建筑遗产”名录。2016年12月,黄花岗七十二烈士墓园入选《全国红色旅游景点景区名录》。


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  • 一封跨跃时空的长信
    “我送你个礼物。”您对我说。我默默得跟着您走,不知您会送给我什么礼物。我们走到了一所房子跟前,它有一个铁门,您把门打开,在里面取出来一套茶具。那是我平生最爱买的东西。正当我要欣喜的接过茶具时,听到另一位老师喊到:“那是学校的东西,您不能拿走。”您直接回应,“不用您管,没事的。”您竟然去偷东西送我。您说把东西拿到您办公室,重新包装一下,这样好让我带出学校。我欣喜若狂的往您的办公室走去,那是我多么熟悉的地方,曾来过多次,又曾望过多少次,梦中回想过多少次的地方。我激动的、蹦跳的先到了您的门口。待您掏出钥匙,打开房门。我却不能动了,这一时刻对我太重要了,我要记住每一个细节,每一个画面,慢慢享受每一秒。我是被您拉进房间的,我从门口仔细的望去,靠墙有一张小床,上面有叠好的被子,上面还放着一个枕头。再往左,是一张双人床。我刚想问您怎么有两张床,就看到了挨着那张床的前面,还有三张床,床上的被子是铺在床上的。您的这间办公室不是兼着您的家吗?怎么现在变成了职工宿舍呢?正在想着,您从我的背后走来,您的胸已然挨到了我的后背,我闻到了您的气味,我又一次的窒息了,脑子一片空白。记得那次在您的办公室,我临走时,在门口,我们面对面的站着,也是离得这样的近。后来,我无数次的想,假如那次我拥抱了您,或者那次我向您说明了我对您的心意,或者那怕只简单的说上一句,那会是什么样的结果?您从此会鄙视我?我从此不再想您?我把您吓到?您被我感动?不知道会是什么结果,我没有一点把握。再回到梦中,您的双臂抱住了我,我竟被您抱在了怀中。我没有吓到您,却被您吓到了,不禁打了个寒颤。只见那张铺着被子的床上坐起一个人来,他同您讲开了话。而您的手不知何时进入我的衣服,摸着我的后背。我示意您出来,您说:“没有关系。”依然与您的同屋说着话。您怎么是这样的人呢?这样不是我想要的结果。 我对您的感情只是精神层面的,想念您,是我对您唯一的爱的表达,那与肉体无关。无论它是什么形式,都是我对您爱的亵渎。虽然您在我的心里被思念了三十年,纵是为您尝尽相思苦,我也终生无悔。 我现已步入中年,人生的意外何其多。我不知对这段感情该做个什么了断。告诉您,我又是什么目的呢?打扰您的生活?也许换来您嗤之以鼻?这都不是我想要的结果。若不告诉您,我无法对自己爱了您一生做个了结。我该怎么做呢?
  • 一封跨跃时空的长信
    进了中专后,我还向在五中补习的同学打探您的消息。我知道了您升职的事情,也知道了您儿子的事情。还记得上学第一次回家,我下了长途车提着行李直奔您那吗?记得那年元旦给您寄的贺卡吗?那是我选了又选的,既有老师字样,又表达了我的思念之情。不知道您看懂了没有?我还曾给您写过一封信,不知您收到没有?我怕您老婆看到。没有收到回信我再也没有敢写信。04年的那次相遇,我当时多想问问您,您收到信了吗?最终还是话到嘴边没有出口。成了永远的遗憾。在《芳华》电影中,有一镜头,小萍对刘锋说,话到嘴边含了几十年,人到中年说出口“能抱抱我吗?”这个片断看了无数次,我哭了无数次。为他们而哭,现在的我竟有些羡慕他们了。毕竟含了几十年的话,最终说出了口,而我却再也没有机会了。 初中毕业后,就只有在梦中相见。那个我日思夜想的梦,那个让我唯一感到幸福的梦,那个困扰了我一生的梦。那个虚幻的梦。总是醒来后满满的幸福感,却又似乎什么都想不起来了。让人每每想回味、重复都不给机会。有一天趁着刚醒来,还记得一些画面,赶紧记下来,以便以后拿来看,抓住那个虚幻的梦,让幸福保留的久一点,更久一点。 梦境是这样的: 我从外面走进教室,看到您站在我的桌位旁边,身边围着几位同学,他们正在谈论着什么。我的听觉又失灵了,每次在近距离的接触您时,我的听觉便失灵了。我不敢回到我的位置上,在人群中,我不能做到若无其事,不能保证保住自己的秘密。我只能又如同以往那样,走开了。我走的那样的依依不舍走得是那样的不情不愿,但心中又有一丝高兴,我想我的离开在您心中留下一点与众不同,我要成为您心中的唯一,哪怕任何一件小事。如:您课堂上的提问,我总是第一个与您互动;您布置的课堂练习题,我力求次次第一个完成;在大家都在唱歌时,只有我一人在写作业;当大家都在认真备考时,您只能看到我一人在发呆;课间大家在打闹玩耍时,只有我一人在望向远方…… 我一边慢悠悠的向前走,心中渴望着您跟我来。不知何时您真的跟着我来了,您平淡的对我说:“跟我来”。我想也未想,直接跟上。无论您带我去哪儿,我都会义无反顾的跟上的。
  • 一封跨跃时空的长信
    还有一次上晚自习时,教学楼二楼停电了。我带着借您的教案还您。您开门见到我很吃惊,说还没下课呀!我说了停电了。您问我怎么不回家,我说等三楼的同学,我们是领居结伴回家。您让我进办公室等。我高兴坏了。进去后,您一边批改作业一边看电视,竟和我一样,我是一边写作业一边听广播剧。我静静地坐在旁边。坐了一会我站起来要走。您当时很奇怪的说还没有放学呢?是呀!还没有下课,为什么要走,坐在这里离他那么近,那么难得的机会。可我宁愿站在黑漆漆的外面受冻。因为您不理我,我为此生气了,所以我走了。这件事又是一件让我后悔不已的事情。不知为什么年少时的我那样的骄傲。在毕业多年后,我专门看了《爱您没商量》电视剧,还特意借来小说《爱你没商量》来看。只因那晚您看的电视就是《爱你没商量》。 像这样的还有许多,比如我听《再也不能这样活》,因为您在课堂上曾说过那里的一句歌词。我喜欢玉石,因为蓝田出产玉石,而蓝田是您的家乡。我对爆脾气的人都有莫名的好感,因为您是这样的人。您对别的同学都是粗爆的,对我是温柔的。因此,我的眼睛里容不下不专一的人。 毕业了,父亲送我去咸阳上学。我人坐在车上,心却早已飞往车外,飞往学校。 那次是我第一次离家,本应又害怕又兴奋的。可我顾不上想以后离开家人的孤独和到陌生环境的害怕。我的心思全被您占满了。虽然在走的前一天,我已悄悄去了学校看了您。当然是偷偷的、远远的望着您。但当时心里还是希望再见您一面。一面不知怎样对父亲说停车去学校;一面又异想天开的盼望您从天而降的出现在我的面前。什么也不能做,心中有千般万般的不舍,想着再也不能天天见到您,那该是多么痛苦的事情。只能朝着学校的方向远远的、默默的望着、望着!这是从一开始就注定的方式,注定了这段感情永远只能是远远的、默默的望着、望着
  • 一封跨跃时空的长信
    记得那次拔河比赛后,您披着衣服朝我走来,说:“帮我把衣服拿着。”我看着您迎着自己走过来,一下子就傻了。早已习惯了默默地、远远地望着您,没想到您走到自己身边。根本就没有听见您说了什么。您看着我一动不动,以为我够不着,就弯下腰来。这时,我才反应过来。伸手将您的衣服拿了下来,像抱圣物一般抱在怀中。洗完了手,您伸手要接衣服,我当时有多不情愿将衣服还给了您。我多么想多抱会呀!那是您的衣服,衣服里有您的气味。我觉着自己和您的关系又走进了一步。 因为平时上课时,我积极勇跃的发言,总是与别的同学争取第一。但下课后,当其他同学与您在一块聊天时,我总是远远的看着,不愿走进人群。不是我不想离您太近,而是不知自己走近后如何与您相处,也不愿自己与其他同学一样,我想保持与老师与众不同的相处。 同学们都盼着放寒、暑假,只有我不愿意放假,哪怕周末我也不愿意。因为放假了我就见不到您了呀!有一次假期中,我做了一本书的习题,说让您帮我批改一下。其实书后面有答案,我早已对过了。但您高兴的答应了,而且一道一道认真的进行了批改,而且还把我偷懒没有画的图也一一画在了旁边。其实,我只是想找个机会在假期里可以找您。那次我去拿本子时,您和我聊了一会天。那次我知道了您是蓝田人,毕业于陕西渭南师范专业学院。 在您的办公室里,我们还曾有过近距离的接触。当然还是我找您去问题,(只有这个借口才能让我坦然的去找您)。我站在门口的桌子旁边,您也来到了门边,您热的脱掉了衣服。我一转身,您在我的身后,我们挨的好近呀!我的鼻尖几乎可以挨到您的衣服,那是件灰色的T恤,能闻到您身上的味道。那是男人的味道。后来,每每想起那一幕。总会产生许多遐想,假如当时我扑在您怀里,您会不会被吓倒,您会不会鄙视我。假如被您鄙视,我还是不要冒险。我有时甚至会想,您会不会特意走到我身边来的,您会不会看见了我每天下课都会望向您门口,您发现了我对您的异样情感,特意走过来的。我又想多了。在对感情的事情上,我总是想的比做的多。以至造成今天的结局,我恨死自己了。

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