抑郁症患者是可怜的。 最大的可怜是正常的人中，少有人能真正地理解。 得了癌症的人，能获得绝大多数人的同情，理解，照顾。 抑郁症患者，在正常人看来，好像有病，又好似没病。在常人眼里，更多地好像是无病呻吟，娇，作，娇贵，受不了一点点刺激，甚至是没有用。 在最亲的人眼里也是如此，随着陪伴时间的延长，亲人会不自觉地把他（她）当作是正常人，而以对待常人的方式来对待他们。 抑郁症的最大表现是自卑，无自信。最需要陪伴者的全心呵护与满怀鼓励。可在生活中，恰恰是受到了最多的精神刺激、打击与负面能量：你怎么这么没用啊；人家都过得好好的，你没比人家差，为什么不能过啦；人生本来就是由一个个坎构成的，跨过一个就成长一点，你怎么一个都过不了了。等等等等，类似这样的责问，对常人而言很正常，是正面无比的教育，可对抑郁患者来说却是致命的。 这就是抑郁症患者最大的悲哀。 陪伴者需要有大爱，可有几人能做到。 抑郁患者好比心中有个小鬼，他们时时在用尽全力在与这个小鬼搏斗，而根本没有精力顾及外界的人和事。当你在精心照顾他们时，无论怎么付出，是得不到回报的，甚至还经常得接受他们无中生有的情绪的发泄，一般人能有几人能承受。 在感情上，这几乎是无解的。 这也是抑郁患者难好，经常会复发的外在因素。 呵护抑郁，从心做起，这是一个亲历者发自内心的期盼。

前几天月月抱怨你没有给她回信，也没有在梦里陪伴她，我们讨论应该是你到了陌生的地方，一定很忙有很多事情处理，月月说你肯定有很多手续要办。最近你应该都安顿好了吧，连续两天你回到我的梦里了，前天晚上的梦里，我不知道为何惹你生气了，拿走了你的手机，害怕见到你，怕你会大怒，但真的与你见面时，你却搂着我，温柔而语重心长的对我说“你老公也需要几件好点的衣服”，你是否是想催促我处理你的衣物呢？ 实际上我还没有办法就这样把你和我的世界分割开，你的每件物品都承载着每个回忆的点滴，看到洗漱台上的剃须刀，我的回忆就追溯到2004年，我们一起去苏州，在一家商场逛街的情景，那时的我收入还不错，你还是个穷学生，你经常说很享受那时被我“包养”的幸福，我何尝不享受那种给心爱的人带来幸福快乐的感受呢。那天我也算出手阔绰，给你买了这把当时价格不菲的飞利浦的剃须刀，你一直很珍爱，用到现在。中间我也送了好几把更高级的剃须刀，似乎都不如它那么方便舒适。我想你还是因为你念旧，习惯了它的感觉就依恋它。 我也是念旧的人，所以我还没有办法清理你的衣柜，虽然老人们催促了好几次，我心里不舍。或许别人觉得很简单的事情，但对我太难了。我记得妈妈去世时，我们姐妹仨趁爸爸不在家，去把妈妈的衣柜清理了，我们清理速度很快，我没有太多的犹豫，现在明白了，那还是因为生活在一起时间有限，对这些衣物承载的回忆不多，所以没有过多的留恋。 而你的衣柜，它对我的意义不一样，衣柜里大多数的衣物都是我给你挑选的。看看你的衣橱，我就能想起你穿上它们的样子，像一个个镜头闪现在我的脑海里，我不愿意漏掉任何一个镜头。看着这些衣服，我能感受你穿上它们的温度，你强健的身体立刻让它们立体饱满和高大伟岸起来，它们应该还留着你的味道，它们现在于我是实实在在的存在，这让我内心感觉到你还存在于我的周围，可以缓解那种无尽的空虚感。我只希望它们保持原样留在我身边，我还没有准备好让它们离开。就像你的枕头一样，每天晚上我闻着它的味道，抱着它入睡，感觉你就躺在我身边。 还有，挂在主卧墙上的婚纱照，躺在床上时，我时常注视着它。它在我眼前，每天醒来睡去我都能马上看到你，给你道一声早安晚安。而我们挑选婚纱照的场景也就浮现在眼前，当时我很坚持在这张巨大的120cmx80cm玻璃压膜婚纱照留下“生死契阔，与子相悦。执子之手，与子偕老”，这么简单而美好的心愿。然而我们却只完成了前半段，后半生你怎么就忍心让我只能自己左手握右手了呢？这半生缘虽然如此美好，但也如此的短暂。你说过，你感受人生最幸福的时刻莫过于2009年我们拍婚纱照这一刻。那一刻，丽江清透的蓝天和轻柔的白云，玉龙巍峨的山峰和洁白的雪，都见证了我们纯粹而美好的婚姻。在高原，温暖和煦的阳光毫无保留的洒在我们脸上，你说你最喜欢看着摄影师们摆弄我，摆拍各种造型，而你却很轻松自在的看着我，想着我即将成为你的新娘，你内心充满无限的喜悦，你感慨着你也终于有家有老婆了，未来的日子也让你无限期待。是的，经过8年恋爱马拉松，我们终于走到一起。我经常戏谑的跟朋友们讲，8年抗战都结束了，我们也该结束抗战成为一家人。其实这些年，我们虽有龃龉，但从未有过大的分歧，从未想过有一天要分离。从相识开始，从未分离超过一个月，自2005年我回京以后这16年来，2周的分离已经是我们能忍受的极限了。而今，你离开了已经43天，而这个极限每天都在被打破……今天就聊到这里吧。