我又梦见你了，可你却总是不理我，为什么？
今天是你的生日，也许是这个缘故吧？我特别特别地想你。但不知你是否能感受到我的这份思念？这份迟到的，永远都无法收到的祝福？这是一份发自内心的生日贺语：愿你快乐，祝你安详。请在另一个世界为你的亲人祈祷：远离““非典”，幸福安康！其实我已没有了什么幸福可言，因为你的离去，已带走了我的幸福。人生最大的幸福，就是能和自己所爱的人，平平安安相伴到老。可你已把这一切都带走了，剩下孤苦无依的我，疲惫不堪地重复着这寂寞孤独的日日夜夜……

今天看了个有关中国首例“脑死亡”的电视报道，那医院的场景和病房的画面使我想起了在医院陪你度过的那最后一段难忘的日子。我思绪万千，为什么我没想到像电视里的家属那样，把你的身体器官在判定已脑死亡的情况下，去捐献几样呢？这样你的生命岂不是延续下来了吗？假如有人移植了你的眼睛，那我就又可以凝视你那充满热情的双眸；假如有人移植了你的心脏，那我就又可以和你进行心灵的交流和沟通。可是，这已经成为了永远的假如了。这样的报道，为什么没让我事先看到呢？唉！现在才深刻理解了“醒悟”的真正含义，是的，醒了，就误了。

妈妈收拾房子，哥哥和姐夫们都来了，他们有说有笑，惟独不见你，要是你在，一定会更热闹。于是，我幻想着假如你在的种种情景，他们开的每一个玩笑，说的每一句话，都会使我想起你。
哥哥怎么越来越像爸爸了？他的一言一行、一举一动，简直就是爸爸的再生，看到哥哥就像是看到爸爸一样。

亲爱的，我梦到你了，你为何要和我这样地缠绵？害我醒来却更加地伤感。回味着仿佛又回到了原来的日子，我是那样地依恋于你，可你却弃我而去，你太不讲信誉了，原来你是一个不信守诺言的人！早知道如此绝情，当初就不该相信你的那些甜言蜜语、那些柔情蜜意、那些海誓山盟！可我现在并不后悔，我后悔的只是那个想打而没有打出去的电话。

我办了一件很后悔的事，不知道会不会引来麻烦？可是一步步就这样走出去了，我不知道以后该怎么办？这一切的麻烦都是因你而起的，可是你却再也不会保护我了，我恨你！

我想你了，于是，抽了根烟，烟的味道使我感到无比的亲切。我仿佛又闻到了你那特有的体味与气息，我思绪万千，昔日的那些镜头又跳入了我的眼帘，我还是原来的我，而你却消失的无影无踪了。多想再看看你爬在阳台上抽烟的样子；多想再吻吻你带有烟味的双手；多想再靠靠你宽阔的胸膛；多想再体味一次你的关爱。多想再让你好好地爱我一次……

今天是我的生日，我的心情很不好，好想找一个人聊聊，可是找谁呢？其实，找谁都不合适，好孤独的生日……

我又梦到你了，给我送回来1000元钱，你知道我钱不够花了吗？还要给我做面条，一切就跟真的一样。我不知该如何表达我此刻的心情，我是这样地孤独与无助。怨你？还是恨你？怨过、恨过之后，却是更加地思念你。时空真的是不能倒转，否则，那将是多么美好的生活啊！

冰哥，我生活的很不开心，你知道吗？于是就更加怀念我们曾经在一起的那些日子。不由得又想起了我们的“丸子趣事”。餐桌下的秘密和阳台外的惊喜，还有我们的开怀大笑，现在想来还是那样的回味无穷。谁还能够使我如此的开心？！

一切都是那样地不顺利，盼来盼去，一年一度的地区运动会，因为考核，我最终没能去成。这一切的后果都是马毅造成的，只因为通知下的太迟了，又没能及时找到校长，于是，我们终于延续了报道的时间。接下来的日子，我人坐在教室里，心却飞到了介休，不过还好，今年的考核我是优秀，校长还给了我困难救济，这也可算是一种心理平衡吧？

你走后我最发愁的一件事终于一天天地逼近了，那就是梁爽十二岁生日庆典的事。这么大的宴事我将一个人操持，我怕我不能面对那样的场面。你好省心，什么都不用管，全部丢给我一个人打理，你太不称职了。日子在一天天逼近，准备工作也在一点点地完善，我身心疲惫，也许是上火了，我喉咙疼，声音沙哑，说不上话来。所有这些你都不知道了，我既是母亲、又是父亲，即使再难，我也要把这件事办好。

十二年一个轮回，9月16号是梁爽的生日，和出生的那一年正好同日。同样的日子却发生了天翻地覆的变化，曾经憧憬了无数个画面的日子，却变成了我一个人的独角戏。伤感、无助、痛心围绕着我，好在有姐夫和三哥、兵儿、二鬼等人的热情帮助，生日庆典圆满成功。我极力调整好自己的心态，控制好自己的情绪面带微笑、从容得体地接待每一位亲朋好友。没有一个人安慰我，因为他们知道我的心在哭泣、在流泪，但，我不会在众人面前表现出我的脆弱，我让他们看到的是一个坚强的、充满自信的我。

不知为什么，今天心情很不好，一种强烈的思念在袭击着我；一种可怕的孤独在折磨着我，有一种飘忽不定和无所归依的感觉。我不知道该如何调节自己的心情整理自己的情绪。总之，一切都是那样的不如意！