写给自己的墓志铭

这个世界并不是任何人都可以适应的，不适应的人相绝死去。

也许有的人死了都不会有一个人为他提起笔写墓志铭，就因为他们平庸？害怕也不会有谁来帮我写，所以提前为自己写了。让自己在这个世界留下一点点痕迹，证明我真的在这个世界上生活过了。不出奇的人生注定惨白，有时醒来后不知道自己是否还活着。这个世界就这么奇怪，别人突略了你，连自己是否还活着，突略了自己。跃跃欲试的事情也不敢启齿，失去机会也不会感伤。麻木了？也许吧！

走入社会，开始回味生活是什么滋味，但奇怪的是，我什么都没有想起来，只记得别人那叽叽喳喳的叮嘱：一定要闯出一翻天地！不然你就没什么出路了。而我，也依照这些话小心翼翼地行事。一步一步的走着，东奔西跑，却突然发现已经迷失了自己，早已经被剥夺了思考的天赋。也许自己已经死了，剩下支配我的是别人的大脑，别人的思维。能反抗吗？反抗，这是一贯很好笑的词，巴尔扎克不努力反抗了吗？最后呢，也还落得掺死的结局。强大的意识逆流是无法让人反抗的。就像洪水一样。你觉得随着别人毁灭这个世界不好，但你还是没有逆流的本事。逆流只能让你筋疲力尽，最后还得无奈逆流。我想我真的已经死了，因为我失去了选择的权力，水木年华的歌，依旧那么轻盈。他们唱：我们有两次生命，一次是出生，一次是遇见你。我觉得自己真的也有两次生命。但是第二出生命却有惨无烈。我和喜欢说话的伙伴在一起让自己忘了这世界。但是却有人走了过来，说：＂你们注定是可以有结果的，现在好好的拼搏。你有记得教训。以前我们学校有两个同学X、X是在高中就早恋，毕业后开了一家杂货店，两个人辛苦赚钱。而他一个同学，高中时候不谈这些，现在是一个大公司的总经理，所以呀＂

我想分辨，其实他们开杂货店并不比经理差．起码他们还可以后自己喜欢的人在一起努力赚钱，和周华健唱的一样，有一起吃苦的幸福，总经理是高贵的，但是整天忙碌，突略了自己的家而忘情工作，有很多钱没错．但是却总会在年老的时候忏悔自己没有好好过人生，最后我没有分辨，只是默默离开和自己谈得来的伙伴，因为他们说这叫浪费青春．

那一年我失败了．失败得出奇地糟．我失去了自由，失去了爱，失去了一切的一切，当我再次回到家乡，家里笼罩着的是死了的气息，我感觉自己随时可能被吞噬．想要看到的笑脸依然没有出现，因为他们快乐不起来．有这样的儿子，他们觉得没脸面．我在那一刻才清楚记得，我真的死了，这个能说话的躯体不过是别人用来光荣耀祖的工具．我轻声笑了。然后再次离开哪个洋不要利用律原本给我温暖的家乡，那里不可以给我温暖，一切就因为我的失败。

又是一个春暖花开的世界，凤凰花也在悄悄含苞待放．我又回来了重复着同样的生活，我的墓志铭也写完了真的是为我，那么这篇墓志铭真的是为我简单祭奠的，但是谁又会为死去的我哭一正子？

墓志铭虽说不一定能完整诠释人的一生，但至少也要说明点什么，看我已度过的二十几年，前六年半基本处于无知的状态，而剩下的时间却一直待在学校里，学习固然必要，可如果现在的一次意外把我送进坟墓，那岂不有点讽刺，别人会说：你看这小子，读了十几年的书，还没来得及用就死了。不管他们是嘲笑还是惋惜，总之这对我来说是个彻足的悲剧。还好在学校里我认识了许多朋友，他们中的许多会和我的亲人一起为我难过。如果我真的这么早去世，那就在我的墓碑上写：请不要伤心，我不过是从一个坟墓爬到了另一个坟墓。如果我幸运一点，没有像刚才说的那样英年早逝，那么上面的墓志铭就不该刻在我的墓碑上了，至少我已爬出了那个待了十几年的坟墓，或许还能做点有用的事。出门在外我是个思想；怪异；行为偏激之人，可回到家我却是传统的农村孩子，因此对于家庭来说我传统的思想比较浓厚，在什么所谓的事业爱情之前的是我的家人，我不仅仅有自己的梦想而且还背负着他们的期望，所以在离开这个世界之前能为他们做点什么就是我最大的心愿，完成了这个心愿之后再死去也就没有什么遗憾的了，那时我给自己的墓志铭：我没有枉活此生，因为我把一半的梦想分给了我最爱的人和最爱我的人。如果我能再幸运一点，等我有了妻子和孩子，我会做一个称职的丈夫和父亲，虽然我不能让他们住豪华的房子坐高档的汽车，但我一定能让他们知道什么是幸福。我会为这个小家而努力工作，却不让生活恪守呆板，或者不让孩子继续迫受传统教育的束缚，至少思想上如此；这样我的人生才稍微有些圆满，此时去世的话也算对得起自己的名字，我的墓碑上就只刻我的名字吧。再如果我还能幸运点，我就该为自己做点什么了，完成自己的事业、到自己梦里想去的地方看一下多年不见的故人；或许我该把自己交给自由，尽情燃尽最后的生命，墓碑也该埋在生我养我的地方，上面刻上：随风而去人，只因此生向往自由；如果可这也只是如果，此时的我仍在为自己撰刻着未知的墓志铭。

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